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　　12年那年開始正式戀愛，還是那個在別人眼中天真的姑娘。相信一切，簡單也快樂。但是生活不是這樣，愛情更不是這樣。算不上遇人不淑，也算不上自作自受。

　　12年夏天我家開始造房子，心中的一塊石頭落下。我的心事卻從那個季節開始蔓延開來。感情失敗了，變心的人不是我。我所堅信的東西都被推翻。只是我的反應，換做任何人，都不會像我一樣。

　　那一年都在傳世界末日，是假的。但確實成了我的世界末日。簡單的人傷不起，那個時候我還沒有預料，我從前簡單的生活將會不再了。

　　開始失眠，開始流眼淚，開始喜歡獨處，開始變得自卑。身體和心理的雙重打擊只有自己明白，我至今最后悔的是，自己不懂得安慰自己，太晚想開了。

　　很多個凌晨在床上絕望至極，很多次感受到腰已經不是我的。那幾年是我經歷過最痛苦的一段日子。想快快過去，但永遠都過不去的日子。

　　回想起來，我后悔很多事情。后悔傷害了自己，后悔傷害了父母，后悔消耗了自己的整一個青春。還記得四處求醫治痘，排隊看中醫，半夜總是哭濕了枕頭，在家對父母大吼大叫。每一天醒來，對世界是絕望的，那整整兩年里，幾乎沒有一天，是開心的起來。

　　慶幸的是，我還是活過來了。勉勉強強，跌跌撞撞的活下來。

　　14年7月，我碰到小林，像一個正常人一樣的戀愛了。生活開始有快樂可言?？上г趷矍槔?，我依然是那個傻白甜，這似乎是受再大挫折都改變不了的問題。

　　男人不都一個樣，但總有相似的地方。這段戀愛并不順利，讓我痛心過，痛著去成長。我最大的感悟是，不要拿最壞的自己試探別人愛不愛你，而要做最好的自己去愛別人。

　　過去全不是壞的。我學會了珍惜眼前人。但是過去讓我脆弱，我的自卑，我的絕望，在愛情里放大，再放大。有很多個瞬間，我懷疑自己，是不是心態扭曲的人沒有資格去戀愛。

　　一晃又是兩個年頭，我的病還沒好?，F在讓我最頭疼的事，就是工作和前途。

　　我特別害怕別人像要求一個正常人一樣來要求我。而事實上，我正在如此地要求著自己。

　　希望自己獨擋一面，賺的比別人多。希望有個人愛我，愛我到骨子里。希望達到父母的期望，讓他們驕傲起來。希望比大多數人年輕漂亮，希望有人欣賞。

　　后來所有的希望都變成了壓力。我仿佛每天都在與人攀比，每天起床都要面臨無數的隱形對手。而最大的對手，依然是我自己。

　　幾天后是我的好朋友結婚，而結婚，又成了我一個害怕的詞。五年之后，還剩下什么？

　　我依然心氣高，相信自己終有一天變得最好，相信想要的生活終有一天會來。但那一天真的太遠了。

　　我想經歷過磨難的人，感受過絕望的人，不應該像常人一樣去看待問題了。那些最苦的日子都走過來的，現在的一點小磨難，算什么東西。

　　生活中的一切的一切，又算什么東西。

　　如今的瑣事煩惱，又能奈我何。像死過一次的人一樣去愛生活，去愛自己，愛應該去愛的人和事。更學會選擇，學會割舍。承認失敗，拒絕攀比，做好自己。五年后，寫一篇日記，叫成功者。

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