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 　　你無法想象我對心里的家的執著程度，仿佛我過去的十八年都是飄忽不定，漫無目的的流浪，內心的惶恐不安源源不斷，有時候我看著前方，心靈好像在一瞬間被掏空，不抓住點什么我就要窒息，要死，要掉入滾燙的巖漿，要溺水身亡。

　　實質上，我是有家的，然而那樣的家達不到我心里對家的標準，我沒有強大的人可以依靠，充當這一角色的人我們叫他父親，我沒有會在我放學時做好飯等我賢德淑良的母親，盡管她努力的想為我們充當父親的角色，然而，恰恰是在那樣的時候，我們角色相反，我變成了要為孩子做錯事而善后的母親，而我的母親變成了好心做了壞事的孩子，人一上了年齡就常常做起事來心有余而力不足，我的母親活了大半輩子卻不懂這個道理，終幫了倒忙，害人害己。

　　至于我住了十八年的地方，你想起它的陰冷潮濕，幽暗狹窄，破舊不堪，以及夏天死蟲遍地，臭水浸滿地表的狀況你會想逃，本能地發自內心地想遠遠逃開，你不想起那樣的狀況時自己一個人在停電的屋子里，坐在濕冷的地板上，關緊門窗，讓過往的痛苦回憶如走馬燈一樣不受控制地流淌，每一幕都能能讓你擠出淚來，好像一切也沒有太糟。然后輕輕地舔舐傷口，近乎變態的無病呻吟，深入骨髓的決絕，我變態地喜歡那樣的環境，靜謐得你能在下一刻安靜孤獨地死去。滿滿的自甘墮落，傷心到谷底的氛圍正迎合了我十八年來養成的見光死的性格。在這里我的夢想化為烏有，我舉棋不定，進退維谷，踽踽獨行。

　　然而我過夠了這樣自甘墮落的生活，每天早晨我醒來，迎來的不是第一縷陽光，而是那些窮兇惡極的謾罵，我還昏沉的腦袋像有刀子在抽刺。我開始了一天的旅程可我有氣無力，無心學習。我回家后找不到一處安靜的地方學習，我要的只是一個安靜的房間，一張干凈的桌子還有我清醒求知的腦袋。沒有人會給我做一頓晚餐，入骨的懶惰與嚴重的自虐傾向讓我無視叫囂著的肚子，后來胃病陪我走過好幾個年頭直到今天。胃經連著心經，我的心一抽搐胃也不受控制地抽搐，甚至，我難過得要命的時候胃也會疼。晚上睡覺時，我的枕頭會爬滿螞蟻，它們咬噬著我的皮膚。我的床邊有壁虎，它經常在我半夜驚醒的時候，張牙舞爪的貼在我頭頂的蚊帳上，舌頭張揚地卷著蚊蟲。心情好的時候或者餓到極點的時候，我會開鍋點火，燒上一餐，可是狹隘又充滿糜爛味的地方讓我想吐。在這樣的屋子里沒有廚房，只有廁所側墻外一張破桌上擺放著的爐子。我的姐妹不少，可沒有一個愿意回這樣的家，只是一個個冷漠疏遠的離開。

　　寫到這，你一定理解我對理想之家的執著程度，那是要用來活命的東西，給我救贖。我乞求我媽給我一次改頭換臉，重新做人的機會，我愿為它付出所有。我要離開當下的環境，只要離開這里，到哪都好。關于的理想中的家，我只要它有一百多平方米，四個安靜的房間，一個不太寬敞的廚房和一個干凈的客廳，添些手工木質家具，又便宜又新潮就好。墻壁要是又黑又臟刷白就好，沒有液晶電視沒有洗衣機沒有電腦也都沒關系，我愿意為得到它們而努力，至于我自己的房間，得到它是我多年的夢想啊，我會像三毛一樣溫柔而耐心的對待它。它的墻壁可黑可白，黑墻我就給它掛上些白色相框，白色帽子和白色外套，我要一張木質的床，純色的棉被和木質的書櫥，不大的衣柜，一張桌子和可愛的椅子。姐姐們在外累了受了欺負都愿意回這樣子溫暖富有生機的家，如回了心靈的靜謐港灣……

　　這樣一來，我才會真正變成一個正常人，不至于把十八歲的青春過成八十一歲的沉重。看到你時發自內心的笑和真誠地交談，不再渾渾噩噩如行尸走肉地忽視你，不再目無焦距沉默寡言地一個人坐著，不再看著你困苦時置身事外，不管不顧。不再如半身不殘地自虐上癮，而任一身疾病放肆侵蝕我的肉體。我會開始直視陽光，燦爛如你，熱烈如我。

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