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　　我的愛情沒了，所以連擁抱的理由都沒有了。是不是覺得這樣的感情很脆弱，是不是覺得這樣的我很可悲。天邊的暮色吞噬了夕陽，黑夜開始瘋狂地肆虐大地，又是一個凄涼的夜晚風夾著雪癡迷的纏綿著，沉靜的世界，諾大的房間里，單薄的身軀夾雜著悲寂提筆想寫些什么，卻又不知從何而起？在淚光閃爍的夜里，左右掙扎了許久，終于想到了最艱巨的選擇：放手或許并沒有想象中的那么困難，是時候讓自己離開了。

　　我不知道為什么我的愛情會走到這一步？想象中的愛情很美好，很幸福，很快樂，甜得帶傷。拼命地想要抓住一縷已經飄遠的情絲，無論我再如何努力，再如何用心，都已經抓不住那根已經走遠的浮木了。我不知道，為什么曾經那么疼愛我的人，突然變了樣？一再地指責我的不是，其實，為什么干脆地說，你變心的翅膀已經收不回來了？我想我的愛情，這個時候，我該走了。

　　無數個夜里，我依然像往日一般，默默地守在你經過的路旁，靜靜地等待你的回音。你說，怕吵，我等。你說，在忙，我等。你說，很累，我等。只要你肯說，你肯打開心門，我什么都可以做到，為什么，你扔給我的只是一個冷冰冰的“晚安！”為什么，往日可愛的，調皮的，輕松的表情完全消失了？好懷念那個令我心花怒放，你那微笑的模樣。

　　歲月無聲，這一路的情深緣淺，一路的悲歡離合，是一種痛是一種苦，而今生我卻只能收起所有的情意，隱藏所有悲痛期待著來生再與你相遇。于是，想念便成了每日的必須，不入相思門怎知相思苦？想，是一種甜蜜的憂傷是一種痛苦的期待，念，是一種幸福的惆悵一種悲傷的無奈，于是，傷痕就那么深入骨髓的在心底烙下了印記，任憑光陰輪轉依然疼了生命疼了年華。一個人拖著疲憊不堪的身體，悄悄地躲在歲月的角落里默默細數著傷痛，輕輕地說再見，一聲再見再也難見，只是愛，卻一直都在，從未改變，改變的，只是時光。時光流轉，有些痛，注定要埋沒在歲月的塵埃里任由風霜雪雨的觸摸，有些愛，注定了在生生世世的輪回里靜靜地到地老天荒。

　　我不明白愛和不愛沒什么值得和不值得。付出了本就沒想過要什么回報，愛就是愛了，就算再凄涼愛情終究是讓人難忘。心痛終究是真的痛了，不是不用心，只是早就忘了還有一種東西叫做心情。其實心情好壞不是那么的重要，重要的是一切應該過去了，直到現在我才明白，原來愛是我自己獨自承受傷害。

　　深深的眷戀，暗抑心中的那些情思種滿我日夜譜寫心聲的詩行。生活與心性漸漸地頹廢著，所有都是抑郁的、全部都是傷感的，不時得帶給別人不曾體會到的陰暗，讓我更加無恥地加筑了許許多多邪念的獨白與廢話。就像我現在的生活，隨著心情的瀟雨飄落不停，嘴邊的煙霧越加濃重，壓抑得使自己，使身邊的人都要窒息。憎恨自己骯臟浸濁的靈魂！大腦早已昏暈，心胸空虛的茫然，無非是一具暗淡無光的軀殼。

　　自身于情感的旋渦，走不進去，也游不出來；越是想抓牢的越是折磨地疲憊不堪；想要瀟灑地離開卻又不能豁然。無力承受的壓力讓我一次次地走到文字的空間，用鍵盤敲打內心的落魄與悲憤的心情。然而，我是那樣害怕，害怕傷害到別人，也害怕自己是男的傷心。或者，這就是一種矛盾的，渴望被人理解，又害怕有人看清自己的內心世界。于是，想要逃離，想要安靜地離開，獨自去品嘗那些看似退色的記憶。

　　該是我離開的時候了，如今我終將要離開，也許沒有什么應該值得我去留戀的了，淚濕的枕邊充滿了無盡的凄涼，不敢伸手觸摸自己那蒼白的臉，淚水嘩嘩的滴落，冬天的夜靜的可以聽到它滴落的聲響。伸手卻抓不住那滑落的凄涼。我已無意再去留住什么，不屬于我的愛情終究該如夢一場，這個讓我傷心的地方，但愿不會再有一天我會回到這里，我迫切的想遺忘，現在就想走了，我想我該走了，當自己付出帶來的只是心痛的時候，我該走了。

　　為什么要一次次安慰自己，一定能夠找到，找到屬于自己的感情世界？一次次的安慰，又一次次的失望。曾經把心痛歸根于做的不夠用心，雖已是屢戰屢敗，卻又屢敗屢戰。每一次，都努力作的更好，而每一次所收獲的心痛也是更日重一日。今天，我已無力，在我生命的過程里再沒有這樣的力量了。即使我不相信我已無力，卻又是真的已經無力，唯一可做的就是一個人走了。

　　我該離開了。重新去過平淡而平靜的生活，感情的湖即便偶然在漸漣漪，再也不會改變我想要走的路，也不會回到以前那樣的路口，那是無法觸及的創傷，走時，我會祝你幸福，我該走了，我的愛情，此刻，我一身輕裝，我會欣慰的笑對以后的生活，再見了，我的愛情，我該從這里走了。

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