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　　挨個臺換著，換來換去也沒有看到看得進去的節目，可能是它們不好看也可能是我餓的沒了欣賞的心情，索性關掉電視回到自己的小窩。看到裝著以前的雜志的收納盒，一時興起翻出本愛格來看。自從上了大學就沒有翻看過這種簡短的言情雜志了，多少有些記憶的味道。開始是看不進去的，那些青澀的愛情故事看到開頭就能想到結尾了，狗血的相遇揪心甜蜜的相識相知一個美滿或者悲傷的要死的結局。本以為自己老了，不去當初年輕對愛情抱有滿心的憧憬的時候卻漸漸看了進去。

　　家里下雪了，這是我回來這么多天第一次見到活的雪，不如鵝毛般大，卻也小的清涼，好過在太原看的如頭皮屑的小雪。都說人吶容易在雨夜矯情，下雪的天里又何嘗不是如此呢。

　　上大學以前媽媽在早戀方面管的特別嚴，說實話在長輩面前我是個懂事愛學習愛笑脾氣好的乖乖女，但也不知道是因為物極必反還是越親近的人越不懂珍惜，媽媽說一句我有十句等著對于她的管教心里也充滿了不滿，但是想著這是她對我唯一的要求我也就決定完成它。初中算是玩的最多的時候了，那時候雖然自己學習好但總覺著所謂的好學生自私還是老師眼中的壞孩子重義氣，所以我更偏向于和他們玩，年級里淘的不學習的都相識，逃課看他們打籃球，和從來記不住我名字總找我事的政治老師作對，經常會有不認識的人或者外校的人來認識我，奇怪的是我的成績不斷前進從面部100名一直前進到前十前五，從來沒有參與過打架也一直都沒處過對象，畢業的時候有人對我羨慕我的初中生活玩的那么痛快中考還能考那么高的分，但是卻沒看到我因為英語不好熬夜刷題一周做了兩本練習冊的時候，也沒看到因為剛開始接觸物理跟不上心急的我一夜做6套卷子的時候，也沒細心發現我雖然玩但是從來不會做過格的事打架喝酒處對象染發燙發從來不會做。可以說那時候的我不是真正的好孩子，但是又不能說我是壞孩子。

　　可能是因為知道自己不能早戀，所以和男生接觸都避開了那個心思，稍稍感覺這個男生不錯的時候我就會千方百計的去找他的缺點然后開始討厭他，有人表白也從來不過腦子考慮直接拒絕，就這樣成功的完成了我媽的要求，本來很開心的事，但是來了大學發現我不會喜歡人了不知道什么是喜歡了，加上以前看了那么多言情小說對愛情充滿了憧憬以為會像小說一樣，對開始一段感情心里充滿了障礙。挑來挑去找到了一個人交付初戀，卻以很不愉快的結局告終，那之后我以為和誰在一起都一樣，喜歡的感覺就是一瞬間，男生的承諾不要相信，愛情的苦大于樂，總之把愛情這個東西在心里的分類從糖變成了黃連。后來也繼續有過戀情，但是就沒有感受到那種小說里寫的那種濃烈的喜歡，就是開始的一點點喜歡最后慢慢就磨沒了。

　　以為自己不會喜歡一個人了的時候遇見了一個人。緣分這東西真的沒法解釋，起初他加我的時候我根本沒有想過去理會他，不怎么喜歡不認識的人加我然后熱絡的聊天，可是突然有一天就想理他了和他聊了一天，慢慢的就熱絡熟悉了起來。我想剪頭，一切重頭開始重新過我美好的大學生活，剪完之后和他說我做好了沒人追單身到畢業的準備，卻不成想他毫無預兆的說他要追我，不管玩笑也好真心也罷，以為他不過是眾多普遍撒網重點撈魚中的一人，想果斷拒絕卻得知他暗戀了我三個月，想要拒絕的心一下子就消失了，想要慢慢了解了。說好開學決定，因為怕成得快分的快，況且答應的快了讓他得到的快也會覺著我隨意不珍惜，可是后來的后來聊了一個通宵然后的然后就在一起了。

　　在一起以后慢慢了解，和他聊天的時候就算很普通的話都是帶著笑容去回復的，時常會有小鹿亂撞的時候，從開始的可以一試變成后來的就想是他了，會有喜歡一點一點加深的感覺，自己慢慢開始在乎，害怕說的話觸碰他的神經，不開心前還要想一想這樣會不會無理取鬧想說的話都要斟酌。在一起之后告訴了身邊的好多人，不是想秀恩愛，只是想讓身邊的人知道他的存在給他安全感，我也不知道自己這么早告訴了那么多人又在這寫這些東西會不會給自己打臉會不會又是一段短時間的失敗戀情，可是在一起了就要相信他也要相信自己心里面那個就是他了的感覺。

　　剛才告訴他我在寫東西，他問我寫什么呢，其實我也不知道自己寫的是什么，最后想了想告訴他我寫的是自己的生活可是我的生活中出現了你所以這段文字里不僅有我自己還有你。事實也就是這樣的，我們現在在一起了，既然選擇了就要對方好的壞的都要欣然接受，慢慢磨合，互相相信的走下去。我的生活中從此多了你，以前自己一人的時候怎么樣都可以，可是現在是兩個人了，就不能完全按自己的想法去過日子，也要考慮你的感受你的想法，也要學會經營一段感情。應該是這樣的吧，2016年能遇見你是一件大的幸事，希望我們能好好走下去，快了也好悲傷也罷我們都能在一起。

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