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 　　不知道從什么時(shí)候起，自己不愿再提筆寫那些辭藻華麗，感情空洞的文章了。不是沒感覺到這變化，而是不想管，覺得任其發(fā)展也是個(gè)不錯(cuò)的選擇，當(dāng)然，我不否認(rèn)自己是有私心的。無(wú)奈現(xiàn)實(shí)有點(diǎn)不盡人意，雖然現(xiàn)在我依舊喜歡幻想，但幻想里的自己很難有情緒的波瀾，就像是在訴說(shuō)著他人的故事般無(wú)關(guān)痛癢，以致于我會(huì)有一種錯(cuò)覺，或許我已經(jīng)不寂寞了，可惜最終還是沒能騙過自己。

　　不久前，上午的補(bǔ)課結(jié)束后，同學(xué)們都回家了，我在巷子里徘徊，望著街道不敢走太遠(yuǎn)。在希望與失望間沉浮，讓我想起小時(shí)候一個(gè)個(gè)寂寞的夜晚，自己等待無(wú)果。十七歲的我淚眼婆娑，但強(qiáng)忍著不落下來(lái)，畢竟我不再是那個(gè)懵懂的小孩。可即便如此，還是心緒如潮，難以壓制，有種感覺在肆意蔓延，我苦笑了，原來(lái)自己是這么不堪一擊，和當(dāng)初一樣，怎么能輕易將感情交付，讓別人成為自己的習(xí)慣，看來(lái)曾經(jīng)哭的還不夠。

　　模糊的視線里終于出現(xiàn)了熟悉的身影，所有情緒立刻收回，只是淚水背叛了我，果然還是個(gè)孩子，骨子里的稚氣再怎么隱藏也掩蓋不了。沒人明白為什么我那么弱，他們也難以置信，問我是不是被老師同學(xué)為難了，我還是苦笑，真的想告訴他們，你們的孩子就是那么弱，腿上被抽了一棍，路上發(fā)呆與出租車追尾，扭傷腳的自己都能對(duì)著發(fā)青發(fā)紫的傷口淡然一笑，裝作什么都沒發(fā)生，偏偏……哎，自己還是太依賴別人了，靜默片刻，說(shuō)了句我不用人接送，就回屋了。

　　明明沒有別人的關(guān)心時(shí)會(huì)有失落感，可還是一次又一次的拒絕了，不希望自己會(huì)因?yàn)楸魂P(guān)心而變得無(wú)措，更重要的是我無(wú)以回報(bào)，所以我總是沒心沒肺的笑著，實(shí)在笑不出來(lái)就睡覺，想不通的問題就不想，盡可能簡(jiǎn)化再簡(jiǎn)化生活，只為給人留一個(gè)好印象，而事實(shí)上，我基本成功了，沒錯(cuò)，是基本，還是有人看穿了。是怎樣的無(wú)防備，讓個(gè)不起眼的人揭開了謊言，明明連我都快相信了，最后才知道原來(lái)人身上會(huì)散發(fā)招引同類的氣息，即便是自己也不例外，可我還是苦笑，兩個(gè)寂寞的人想伴，怎么想都應(yīng)該是更寂寞才對(duì)。

　　我有時(shí)懷疑自己就是個(gè)傻子，看小說(shuō)看動(dòng)漫可以哭到眼睛紅腫的人卻對(duì)現(xiàn)實(shí)中的人漠不關(guān)心，親人去世，我也是淡然，擠不下一滴淚水，也做不出任何難過的表情，聽著周圍的哭聲，只感覺那離自己很遙遠(yuǎn)。我到底怎么了？什么時(shí)候變成了這般模樣，難道是十四歲那年在孔明燈上寫下的心愿實(shí)現(xiàn)了？我還是苦笑，畢竟是實(shí)現(xiàn)了，雖然現(xiàn)在不想了。

　　我說(shuō)：“初次覺得一個(gè)人會(huì)哭會(huì)笑是幸福的。”

　　他說(shuō)：“你只是太寂寞了，有人陪就好了。”

　　我望著漸漸消失的夕陽(yáng)，許久，還是什么都沒說(shuō)出來(lái)。

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