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　　爸爸媽媽就像那浩瀚的夜空，讓我這顆不起眼的星星有生活的空間和意義。

　　其實爸爸媽媽，我真的很愛你們！很愛 ！很愛

　　初中的時候父母離婚，爸媽都是爭著要我和妹妹選擇。我們流著淚沉默的想象著未來的迷茫和陌生。最后，我選擇了媽媽。其實我真的不想她們離婚，我害怕以后了……

　　好不容易媽媽爸爸很辛苦的把我供成大學畢業(yè)，我想報答他們對我的付出，因為他們都沒有重組家庭，只是離婚了，分居了。至少我還有爸爸媽媽疼。我很感謝他們，我覺得把好好努力掙錢把妹妹的大學學費出了，這樣爸爸媽媽就不用那么累了。時間真的是世界上最無情的毒藥，眼睜睜的看著爸爸媽媽都頭發(fā)白了，皺紋多了。媽媽身體越來越不好，爸爸風濕病一直不好，一直腿疼。這些痛在我心里時時刻刻的隱隱作痛。我感覺都是我的錯，我沒有能力讓爸爸媽媽果實那個好日子，沒有錢給他們去大醫(yī)院看看。沒有讓他們住進新的大房子，沒有讓他們不在為錢擔心，沒有……

　　我好不容易把妹妹供大學畢業(yè)了，我現在也是25歲了，開始談婚論嫁了，我的男朋友在另外一個市里。但是我心里有個疙瘩一直提醒我，“我要是個男孩兒該多好！”這樣爸爸媽媽就有我一直照顧了，但是現在太殘酷了，我們家只有我和妹妹兩個女孩兒。要是時光能倒退的話，我真的希望出生的不是我，而是一個男兒，可以在爸爸媽媽身邊時時刻刻照顧的男孩兒。這樣的話我就不用擔心萬一哪天，他們生病了我們不在身邊怎么辦？

　　今年我要嫁人了，我也后悔自己沒有找一個我們家哪里的人做男朋友，現在一嫁人的話，爸爸媽媽怎么辦阿？ 每次想到這里我都會情不自禁的流淚，心里堵得慌。非常的自責，對不起他們。

　　最近爸爸媽媽又為了一些瑣事吵架，好像為了妹妹打電話不公平吧，媽媽也許是年輕的時候爸爸對她不好，爸爸有點“重男輕女”，所以經常和媽媽吵架。而且還打媽媽。離婚了也是吵個不停。 前些天我打給媽媽聊聊家常事兒，還和往常一樣很依賴媽媽的說“媽媽親一個”，每當聽到電話里媽媽親我的聲音我就想哭。對不起媽媽，是我沒有能力，對不起！打完媽媽的電話我就打給爸爸，也和爸爸聊家常也和往常一樣叫爸爸注意身體，準時吃飯，少抽煙喝酒。就在昨天，爸爸媽媽又吵架了，為了一些小事兒，爸爸媽媽一起打電話給我，我就接了媽媽的電話，爸爸就生氣了，不理我了。媽媽就給我說了事情的經過，我就安慰道：媽媽別生氣了，爸爸就那樣。你們公說公有理，婆說婆有理的。就這一句話說完，媽媽生氣的說：是啊！好一個公說公有理，婆說婆有理！拜拜！ 就這樣媽媽也不理我，生氣了。

　　今天中午我打電話給爸爸，爸爸：說你愛你媽，你找你媽去。我不是你爸爸。我打電話給媽媽，媽媽說：你讀書你爸爸拿的錢多，你孝敬你爸爸吧！不要打擾我了，說完就掛電話了。我再怎么打電話就是不接了。我該怎么辦？ 我坐冰冷的辦公桌面前更茫然了，怎么辦？？他們從來不這樣的，媽媽從來不會這樣跟我說氣話的。我打電話給妹妹，妹妹說和我一樣的不接。我恨我自己沒有在爸爸媽媽身邊。對他們關心太少。陪伴太少！

　　真的，我發(fā)誓！如果有時光倒流，我真的希望誕生在這個家的不是我，而是，另外一個男孩兒。對爸爸媽媽好的男孩兒！可以養(yǎng)老時時刻刻照顧他們的男孩兒。

　　時間阿，您慢些吧！慢些讓爸爸媽媽變老，我真的希望找到您和您交換我該給爸爸媽媽的東西！

　　每次聽到“當你老了”這首歌的時候，我都會淚流滿面，我不敢想爸爸媽媽的以后。我真的不敢想沒有爸爸媽媽的未來是什么顏色。現實真的很殘酷，有時候想要簡單的陪伴，卻因為缺少那萬萬不能缺的錢害的不得不分開。當你有錢的時候，有出現“子欲養(yǎng)而親不待”！ 唯一渴求的就是，從海綿里擠時間，多陪陪爸爸媽媽。

　　時間啊！您去哪兒了！

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