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　　帶著疲憊的身軀坐在電腦旁邊，敲打著難以平靜的心。

　　我不知道為什么，會(huì)那么累，工作累，心也累，2個(gè)多月沒有休息，不是我不想休息，而是我休息了能去那里。除了工作能讓自己的生活變的麻木，我還能怎么樣，本想月底可以休息，出次遠(yuǎn)門的，可是計(jì)劃永遠(yuǎn)跟不上變化，就這樣繼續(xù)讓自己累下去，工作下去，這段時(shí)間讓自己的神經(jīng)已經(jīng)變的麻木，變的脾氣異常的暴躁，工作上的不順心，生活上的無奈，讓我不知道該對誰去訴說，更不知道該如何去放飛心中沉悶的情緒。有時(shí)候感覺自己真的好累，好想跳到那湖中讓自己清洗下自己。可是除了香煙的陪伴，我還能擁有什么，我還有什么。看著身邊的朋友，每個(gè)人都開心的笑臉，而我所面對的是微微的苦笑與苦澀。白天帶著這微笑的假面具，堅(jiān)強(qiáng)的去迎接每天的事或者人。可是到了晚上煙的渺渺穿透著那真實(shí)的自己。總以為自己是堅(jiān)強(qiáng)的，可是卻總在無奈中擊碎那破碎的心。我不知道該如何去選擇，更不知道這條路，是否是我想要的。有時(shí)候很想放棄一切，放棄不該擁有的。可是我永遠(yuǎn)在得到中失去，得到永遠(yuǎn)比失去的更多。每天早上醒來，對著太陽看了看，心已經(jīng)變的冰冷，我又該如何去用著微弱的熱去解凍那冰冷。有時(shí)候很迷茫，有時(shí)候很想哭泣，可是那么多年了，我不會(huì)在和以前那樣哭，就算有淚，永遠(yuǎn)都會(huì)往心里流，不會(huì)在別人的面前看到我脆弱的一面。因?yàn)樯钆c歲月把我的心早已抹滅在時(shí)間的隧道里。

　　前段時(shí)間，一個(gè)朋友見到我說，你怎么變了，人瘦了，也憔悴了，更變的看不出以前的那感覺了。或許吧，心累永遠(yuǎn)比身體更累。我能做的除了掩飾自己，讓自己更多去用工作麻木自己，還能怎么樣。

　　今天是中秋佳節(jié)，每個(gè)人都過著團(tuán)圓的節(jié)日，而我從早上，工作到晚上，節(jié)日，對我來說早已不在我心里存在，那么多年了，早已經(jīng)習(xí)慣了這樣一個(gè)人的節(jié)日。除了工作，我還能記得幾個(gè)節(jié)日，幾個(gè)快樂過的節(jié)日。過2天就是自己的生日了，本來去一個(gè)我喜歡的地方過個(gè)29年來真正的生日，可是這個(gè)愿望又次破滅。好想吃口屬于自己的蛋糕，好想過個(gè)真正的生日，好想有別人的祝福，好想聽到一句生日的歌。每次看到別人過生日的時(shí)候，我總會(huì)在心里默默的為自己許愿，希望來年我也能吹滅那蛋糕上的蠟燭。可是每年都是在希望中破滅，或許希望越大失望就越大。或許早已習(xí)慣了這樣一個(gè)人生日。一個(gè)人獨(dú)自守在一個(gè)桌子面前看著親手做的飯菜，為自己過個(gè)孤獨(dú)寂寞的生日。沒有歡笑，沒有祝福，沒有生日歌，更沒有身邊的一切。我不知道該如何……

　　真的累了，或許該休息了。身軀早已疲憊不坎了。

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