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生活在南方小城，獨禺一角，轉(zhuǎn)眼過去二十一載，馬上迎接自己的二十周歲了。看來今年不能待在家過生日了。這是最后一個暑假陪在爸爸媽媽身邊了。如此一來，也好，才發(fā)現(xiàn)。柔韌。天長地久。終能水滴石穿。以柔克剛。

我不像她們那么戀家。一學期回家一次我也不會怎樣。思家成災(zāi)淚濕枕巾不可能的。回到了家還是會頂嘴反對抵觸任性。媽媽冒火說喂我這么多年不曉得有啥子用的時候。我假裝無所謂的夾菜把飯往嘴里塞機械的做咀嚼動作。爸爸還是會在一旁安慰著我，然后我會撒嬌、會矯情。我明明是心疼他們的啊。二十一歲才叛逆會不會太晚了？幾年前的老同學都嫁人了，我媽問我什么時候才能真正成熟懂事？30還是50？讓我不知所措。我想我不會那么早把自己嫁出去，我的美好青春只有那么一次。我不要進墳?zāi)共灰鲋鲖D不要成黃臉婆不要叉腰站在菜市場為兩毛討價不要這些羈絆。我想我更多的是需要自由。我還有很多很多想做的事沒做。

我還要去很多很多想去的地方。咖啡屋。熱氣球。背包。相機。他。我還是喜歡小熊維尼犬夜叉柯南懶洋洋。我還是喜歡貓，擁有那雙看透人的眼神，熊。海豚。猴子。

我還處于悅?cè)说臓顟B(tài)，看見自己喜歡的衣服褲子永遠是先問朋友覺得怎么樣。以為不再愛看些花癡小說和濫情偶像劇就代表成熟了。以為一雙高跟鞋一條淑女裙就代表成熟了。我想就算我穿上了那些。我還是會無所顧忌的大笑打鬧搞笑耍寶。小女生。很純潔燦爛的樣子。

不，我不是。雖然不喜歡追我的人可還是希望他們能夠一直喜歡我。拒絕可還是放縱并且享受這種被人喜歡和關(guān)心的驕傲。自私。恩。我承認。我不是張愛玲。我是林徽因。

寧愿少吃點也要買喜歡的衣服包包唇彩耳釘。雖然我不用，只留在家當擺設(shè)。想起《蒂凡尼早餐》的霍莉。戈萊特麗吃著面包喝著咖啡艷羨的望著櫥窗里的一切，聽見某些人贊我朋友表面答應(yīng)恩恩其實心里恨得要命。

我在呵呵的時候他不知道我眼淚就要奪眶而出了。

嫉妒。不再是乖乖女。不再是小妹妹。不再是那些老師嘴中所謂的“長不大的孩子”。不再喜歡矯情華麗無病呻吟的文字。喜歡真。喜歡實在。哪怕表面丑陋。不再相信白馬王子白雪公主的童話。酒量不行但會喝酒喝到吐。不會抽煙但會想搶到爸爸手里的煙吐個圈耍耍帥。想在二十歲的時候紋身。可是我沒有。會隨時翹起舒服的二郎腿。會說老子會說滾會說靠。會想和他牽手和他望同一個方向和他熱戀。會想做一次米萊。車上身后一對情侶說些不雅惡心的話，我會冒一句直接去開房算了。

永遠覺得自己胖，始終對劉海不滿。到底對自己的發(fā)型不滿。長發(fā)想著短發(fā)，短發(fā)想著長發(fā)。好比在學校戀家，在家戀學校。貪心且念舊的女人最可怕啊。以前總是在線并且睡覺才關(guān)機覺得很有存在感給自己制造出每時每刻都被人需要的幻覺，其實就算你隱身關(guān)機真正想要找到你的人始終能夠找到你。真的在乎你的人自己內(nèi)心能感覺得到不是嗎？伊能靜說。每個女生都是一顆等待生活雕琢的鉆石。陶晶瑩說。一個女人不一定要艷驚四座但一定要獨立溫暖。我不知道。我只知道。我怕老。怕死。我會老。會死。像容顏盡失的杜拉斯。像靠吃膽固醇保持肌肉的阿諾。施瓦辛格。像不停顫抖的拳王阿里。像《神父》里最后跌倒在樹叢的馬龍。白蘭度。所有的神父都會死去。如同我。所有的傳奇都會結(jié)束。如同我疼痛的青春。如同待在學校的日子，總有一天會離開。會結(jié)束。

今天終于想通了，關(guān)于感情關(guān)于過去，我不要再懷念。不再糾結(jié)。不再為任何人左右我的心情。當我的心已有萌芽的花蕾，他的心卻還是一馬平川時。我選擇沉默，我終究不是小S，悅已比悅?cè)烁匾ｊP(guān)于學業(yè)，只能說走一步算一步。未來如此迷茫，現(xiàn)實太骨感，不久后在哪平凡我也不曉得。認真玩，認真瘋，認真活。認真學做一個學生該做的事。認真聽歌看電影。認真愛美。這是一個女生抑或女人該有的情懷。認真快樂，這是我應(yīng)得的。

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