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近日心情頗為煩躁，但又是寒冬，原想并不該如此。我在異地，天又靄靄的別無(wú)生機(jī)。這無(wú)疑又更加冷卻了我對(duì)故鄉(xiāng)的思念，以至于使我常常獨(dú)自立于橋邊的老樹(shù)下靜靜的去悵然。

記憶里，每每到春節(jié)前的臘月里，故鄉(xiāng)的村子里可就熱鬧了。隱約或是清晰地我能嗅出故鄉(xiāng)的年味來(lái)。然而此時(shí)，雖然也能夠嗅到，但遠(yuǎn)遠(yuǎn)不足。太單薄，以致無(wú)法去細(xì)細(xì)品味，只是以此無(wú)情的引出游子的思鄉(xiāng)罷了。

故鄉(xiāng)的年味是一種根植于我靈魂的印象，或許有時(shí)它模糊了，但更多時(shí)候，它深深籠罩在我的心頭，深刻而又纏綿。它的味道是甜的，它是農(nóng)家孩子邊拿著糖瓜，一邊大口咀嚼著，一邊聽(tīng)鞭炮爆響的歡呼聲。它的味道還是酥的，它是灶旁夫妻煮肉的咕嚕聲和男人笑話后女人爽朗的笑聲。它的味道也是辣的，它是村子里夜晚酒席上漢子們劃拳的喊叫聲與擦杯聲。故鄉(xiāng)的年味足以使人清晰與透徹。然而此時(shí)的我，在異地而又苦于無(wú)法去享受，這與我又是何等的不幸呵！

自從祖父與祖母相繼去世后，我的這種思念就越加強(qiáng)烈起來(lái)。已逝的已經(jīng)永遠(yuǎn)的逝去，存在的也唯有更加去珍惜。于是，在許多夢(mèng)里我又經(jīng)常與他們相遇。然而，卻沒(méi)有一句傾訴。在夢(mèng)里，故鄉(xiāng)的風(fēng)景是如此的美麗。也是，哪里有我愛(ài)的人的骨殖，我的心也就緊緊系在哪里。那條線很緊，也很長(zhǎng)。

祖母祖父去世的日子，我記憶得尤為深刻，無(wú)疑逝后的感情最重要，另外這兩個(gè)日子又都是在年關(guān)。原本是快樂(lè)的日子，可是……枯枝冰冷，悲傷禁錮了整片雪海。留給后者的無(wú)非盡是悲傷與懷念。雖距今已有二三年余，我曾也試圖全部能忘記，卻也終究是枉然。至于今日，每到祖父祖母墳旁我仍舊不覺(jué)留下簌簌的淚來(lái)，不知不覺(jué)得淚打濕了鏡框。

現(xiàn)在的我也算是久經(jīng)諸事，歷盡滄桑?！澳晡丁迸c我來(lái)說(shuō)又有什么關(guān)系呢？無(wú)非是思念的痛苦與短暫的快樂(lè)，而又無(wú)心境索然，長(zhǎng)久的回憶。即使得到也是了然而無(wú)味。

至于，近幾日。在異地的我突然又嗅到了故鄉(xiāng)的年味，淡淡的，也已經(jīng)并不地道。仿佛都夾雜著急促與糟雜，與我而言，反倒并不喜歡，終于厭惡了。于是，躲進(jìn)昏暗教室里故作沉靜的去看書(shū)，思緒卻又在不覺(jué)中終于又回去了故鄉(xiāng)，只是回去，卻也并沒(méi)有一個(gè)明確的目的，一種急促渴望而已。

今年的冬天，雪花仿佛變得更加懶惰了，相識(shí)的舊友竟遲遲未到，這使我更加詫異與難受了。然而又不能痛哭，想我而今也算是能承擔(dān)責(zé)任的人了，時(shí)光恍惚即就??！真的全球變暖了嗎？怪不得天空只是靄靄的如此壓抑，即使是希望也只是讓人感覺(jué)到它偉大的力量，并無(wú)法使人破舊的靈魂重生。我把記憶寫(xiě)出來(lái)，生怕它像秋露冬雪那樣，太陽(yáng)一照就永遠(yuǎn)的升華了，蒼白而無(wú)力，悄然而又無(wú)息。

在這個(gè)繁華的世界，我愿生者長(zhǎng)生，樂(lè)者常樂(lè)。

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