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　　分別六年，念你六年、每一天每一夜、每一分每一秒。兩千一百九十多天的執(zhí)著，是你走后我對(duì)你念念不忘的癡念。兩千一百九十多天的癡念，是你走后我想用來(lái)忘記你的時(shí)間。

　　原以為時(shí)間真的可以淡忘一切，可如今我卻發(fā)現(xiàn)，時(shí)間越久我卻是更加銘記，更加想念。我終于明白：在愛(ài)情的世界里真的有永痕不變，只是這一種永痕不是擁有、而是失去，而這一種不變也僅僅是屬于個(gè)人的一廂情愿。

　　如果思念一個(gè)人是一種愚蠢，那我就是這世界最愚蠢的人。文字里千篇一律的思念，是我為你寫下的憂傷。現(xiàn)實(shí)中年復(fù)一年的執(zhí)念，是我對(duì)你欲罷不能的瘋狂。思你成疾、對(duì)你的思念如上了癮的病、已無(wú)藥可醫(yī)。念你成癡、掙不脫被思念束縛的我、已徹底沉淪在那段美麗的時(shí)光里。

　　我靜靜的站在窗前，看著遠(yuǎn)方的天空發(fā)呆，此刻窗外陽(yáng)光明媚、清風(fēng)徐來(lái)、頓時(shí)我感到一陣愜意，卻又產(chǎn)生了一陣陣莫名的空虛。突然想起遠(yuǎn)方的你，我翻開了那本略顯陳舊的筆記，暗黃色的紙頁(yè)上記錄著曾經(jīng)我和你的點(diǎn)點(diǎn)滴滴。縱然時(shí)光遠(yuǎn)逝，昔日的字跡也依舊沒(méi)有褪色。再一次翻閱，仿佛又回到了過(guò)去，里面的每一個(gè)字都在不停的觸動(dòng)著我的心弦。

　　看著筆記里記錄的那些單純的話語(yǔ)，我突然輕笑出聲，無(wú)論是曾經(jīng)或是現(xiàn)在，我都是如此的可笑。曾經(jīng)，為一段已經(jīng)逝去的愛(ài)情撕心裂肺、痛不欲生，為一個(gè)已經(jīng)離我而去的人放置生活、孤獨(dú)一人。如今想來(lái)、滿是心酸，可嘆我那不堪回首的往事看似可憐，卻實(shí)則可悲。

　　也許思念應(yīng)該是這世上最好的情感，可對(duì)于我來(lái)說(shuō)，這種美好的情感卻是一種折磨。對(duì)你的思念猶如侵入骨髓，任隨時(shí)間流逝，也依舊清晰如初。過(guò)了這么多年，對(duì)你的思念早已成為了一種習(xí)慣，但是這種習(xí)慣卻讓我開始厭倦，開始討厭。我不希望自己的人生一直停留在過(guò)去的歲月里，我更不愿意一直為一段已經(jīng)逝去的感情，浪費(fèi)掉我所剩無(wú)幾的光陰。

　　如果可以，我希望來(lái)一次意外，或者死亡，或者失憶。只有這樣，我才能夠徹底的忘記你，如果可以忘記你，那將是我莫大的幸運(yùn)，因?yàn)橹挥型浤悖业纳畈趴梢愿玫睦^續(xù)。可是這種幸運(yùn)卻始終沒(méi)有降臨。

　　思念真的是一種會(huì)上癮的病，一旦染上它，它就會(huì)吞噬掉你的整個(gè)靈魂，慢慢的你就會(huì)讓變得脆弱、變得委屈、變得失落、變得低沉。我就是這樣的一個(gè)思念患者，每一天都掙扎在過(guò)去的記憶里，哪怕想要有一天不去想你，對(duì)于我來(lái)說(shuō)都是一種奢侈。

　　昔日的情話，如今想起，每一個(gè)字都會(huì)傷悲，過(guò)往的故事，每每回首，都會(huì)讓我心痛不止。如果說(shuō)：對(duì)你的思念，是我這一生注定逃不過(guò)的憂傷，那么念你的這些年是否已經(jīng)足夠漫長(zhǎng)。若天有情，我誠(chéng)愿：念你止此、往后無(wú)憂。

　　如果可以，我愿被時(shí)光遣回，愿被歲月綁架，回到?jīng)]有認(rèn)識(shí)你之前，靜享無(wú)憂無(wú)慮的自由人生。

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